— E agora, Kagome Higurashi vai cantar pra vocês.
— O quê?
— La, la, la, la, la, lá!
— Kagome Higurashi numero dois vai cantar pra vocês.
— A Kagome Higurashi numero três vai rir pra vocês.
— Ai meu Deus, o que tá acontecendo comigo? Por que somos três? De onde saiu essas duas? Ah bom, deixa pra lá eu vou cantar... La, la, la la.
— O quê está acontecendo aqui?
— Não respirem essa névoa. Deve ser coisa daquele Youkai. Eu não sei o que é, mas o objetivo dele é embriagar o adversário. Tomem cuidado. Não respirem a névoa!
— Cala a boca Miroku, você também está totalmente embrigadado.
— É, eu sei. Mas eu só queria avisar...
— Muito bem! Vamos cantar em outro lugar...
— Ei, parem com isso. Voltem aqui!
— San... Sangô?
— Inuyasha!
— Ham... San... Sangô? Ah, mas você...
— Não diga nada, e vamos lá!
— Mas... Mas o quê?
— Vamos deixar esse monge mulherengo e todas essas Kagomes, que eu nem sei porquê tem tantas... Vamos! Vamos juntos derrotar... O Naraku.
— Sentaaaaaa! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta!
— Olhem a Sangô está chorando!
— Sangô.
— Pronto, agora o homem que a sempre faz chorar vai consolá-la.
— Miroku... VOCÊ É UM MULHERENGO!
— Mas ela está furiosa!
— Toma! Toma!
— Osso voador!
— Esse é o objetivo do Youkai, ele embriaga seus adversários para que eliminem uns aos outros. Inuyasha! Disperse a neblina com a ferida do vento.
— Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta! Senta!
— Eu faria se eu pudesse...

eles bebados ahahhahaha só nada a ver a sango se jogando no inuyasha

Miroku dizendo que era bom ele ter certeza que ia morrer mesmo já que tava explorando todo mundo. kkkkkkkk

Melhor osuwari kk

Aspirador Miroku! hahahaha